2021/05/07

あの人にドチャクソに振られてからもうそろそろ4か月が経とうとしている。

ドチャクソに振られて関係もなくなったけど、わたしはあの人のおたくをやっているし、たまーーーーに業務的なラインもする。ツイッターミュートされてるしインスタのフォロバ帰ってこないし服あげたり差し入れしたりしてもなんにもお礼返ってこないけど。まじで最後のふたつは人としてどうなんだよ。

4月22日の明け方におばあちゃんが亡くなった。

最後に会ったのが、あの人に振られて居ても立っても居られなくて実家に帰ったときだから3か月前で、まだおばあちゃんも家にいて一緒にお寿司を食べた。

わたしは結婚とか出産とかあんまり興味ないけど、おばあちゃんが絶対一番喜ぶと思うから、そのために結婚したいなあって思っていた。

昼に美容室に行って髪を染めてあの人のライブに行ってから実家に帰った。

叔母に「せめてお兄ちゃんかどっちかが結婚するまでは生きててほしかったよね」ってふと言って、自分が考えてたこととかいろいろ思い出してぼろぼろ泣いてしまった。

荷物整理したら出てきたから、真っ赤なディオールのリップ塗ってあげたんだ。って言われた瞬間に、おばあちゃんの部屋にあったディオールのリップの香りとか、絶対筆で塗るんだよなとか、筆で塗るからべったべたなんだよな、とかいろんなことを思い出してしまった。

通夜と葬儀が終わった次の日の昼の飛行機で帰る予定だったけど、緊急事態宣言で手数料無料でキャンセルできるようになったからキャンセルして、夜の飛行機取ろうかなって思ったけど、やっぱライブありそうって思って朝8時に起きたらライブ見つけたからチケット予約して11時半の飛行機を取った。1時間で準備して家出て4時間半かけてライブ会場に向かってたら、会場に向かうバスの中からあの人の姿が見えていろんな意味で怖くなってしまった。出演者がシークレットでもわたしは絶対に全通するって決めてるけど、全通ってここまでしないといけないのか…って普通に思ってしまった。

おばあちゃんがわたしのことを「上京したときは不安だったけど、ちゃんと働いてるしもう全然心配無用だわ」って言ってたって話を聞いて、わたしはこの家の人間だから、タフネスだしフットワーク軽いよ、心配なんかされなくてもわたしはわたしだし、やりたいことやる。やりたいことやらないわたしより、やりたいことやってるわたしのほうが、きっとおばあちゃんもうれしいんじゃないかなっておもう。

そもそも1月に実家に帰ったのもあの人に振られなきゃ帰ってなかったし、そう考えるとすべての物事や行動には意味があるんだなってすごく思った。1月に実家帰っておばあちゃんに会ってなかったらもっと絶対後悔してたと思うから、振ってくれてありがとう、すら思っちゃった。絶対そんなことはないんだけど。

葬式終わった夜にツイッター見たら推しがたぬきに書かれてて実家でめちゃくちゃ笑った。セックスできないけど金払えば繋がれるよ。絶対金は払えよな。おしまい。